- МАМА, я сегодня в автобусе место женщине уступила,
а она не села.
- Ну, а что ты?
- Обратно к папе на колени забралась.
***
- Вовочка, когда ты, наконец, исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница
ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...
***
Трое молодых людей устраиваются на работу в крутую фирму.
Прошли кучу тестов, собеседований, осталось последнее - с ге-
неральным директором. Секретарша их предупредила, чтобы они
не заостряли внимания на том, что у него нет ушей.
И вот входит первый:
- Я ознакомился с вашими результатами, молодой человек, и вижу,
что вы хороший специалист. Только вот ответьте мне на вопрос :
"Есть ли что-то странное в моей внешности?"
Молодой человек:
- Ну, вы знаете, люди без рук без ног живут, и без ушей можно, так
что переживать по этому поводу не стоит.
Директор:
- Нет, вы нам не подходите, прощайте.
Та же картина происходит и со вторым. Третьему тоже задают вопрос
на тему внешности. Парнишка долго приглядывался к директору и с
озарённым видом заявляет:
- Вы носите контактные линзы!
- Ты прав, молодец, берём тебя. Кстати, ты как догадался?
- Да были бы уши - очки носил бы.
***
Еврей спрашивает другого:
- Ты ещё не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты? До конца дней своих помнить буду.
***
Концерт. Выступает молодая певица. Спела песню,
откланивается, хочет уйти. Зал кричит: "Давай ещё!!!"
Ну спела ещё раз, зал опять: "Ещё!!!"
Спела третий раз, зал : "Ещё!!!"
Она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься, никуда не уйдёшь!!!
***
Ночь. Часа три. Мужик стучит в стену:
- Если ты, зараза, не перестанешь играть на тромбоне, я
сойду с ума!
Сосед:
- Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал, я уже часа два как
не играю...
***
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки:
- А вот так - старший прапорщик!
***
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их 3 раза в день
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в год
3) не суйте нос не в свои дела
***
Стоит насторожиться, если лёжа на операционном столе вы услышали:
- Это нужно сохранить для патологоанотомического исследования
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
- Погоди, есл это селезёнка, то что тогда это???
- Блин, опять пробки перегорели, я ни фига не вижу.
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на чёрном рынке??? А у него их две!
- О, так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
- Всё! Надеюсь я ничего не забыл внутри... как в прошлый раз...
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Пожар! Всем покинуть помещение!
- Это не та нога!
***
Мужик утром с бодуна смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею ...
***
Объявление: "Продаю котят, дёшево. 50 рублей за ведро".
***
- Мама! мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию,
выщипать брови, купить дорогую косметику, попробовать накладные ресницы,
побрить ноги, носить каблуки ...
- Знаешь, Костик, лучше не надо.
***
Заходит мужичок в магазин и спрашиает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, лёгкое и воздушное?
- Да это же йогурт!
- А-а-а! (мечтательно.) Йогурт!... Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Взято из "Энциклопедии жизни" от АиФ
***
Начинающий программист — это тот, кто уверен,
что в килобайте — 1000 байт.
Законченный программист — это тот, кто уверен,
что в километре — 1024 метра.
***
— Петя дома?
— Нет, Пети больше нету... Он покинул наш мир...
— Он что, умер??
— Нет! К интернету подключился!
***
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
О дин с водой — на случай, если захочет ночью пить.
А второй пустой — на случай, если не захочет.
***
Чем юзер отличается от хакера?
Если попросить их перезагрузить комп, пользуясь только мышкой,
то юзер жмет на "завершение работы" в Виндоусе. А что сделает хакер?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
***
Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок,
а дочь "Фейри" - двести. Вот они пожрали-то!
***>В штабе pакетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командиp:
"Так, на повестке дня только один вопpос - сокpащение штатов.
Какие будут пpедложения?"
За столом молчание...
"Hу что ж если пpедложений нет, то я думаю стоит начать с Tехасса."
***
В Российской Армии появился новый элитный вид войск.
Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
Они - дезертиры!
***
1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят
цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
- Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!
***
Дело было в одном израильском универе на курсе по статистике. На лекции
контингент
- 70% русскоговорящих. Препод извращается такими терминами, что уши вянут. А
есть в статистике термин такой - децимальное распределение. На иврите
(универ-то
израильский) сей перл науки звучит так: "Пизур децимали". Препод,
старичок-француз,
имел привычку все сокращать, и, поскольку русского он, ессесно, не знал, то на
доске появилась тема, написанная ивритскими буквами, и выглядела она так:
"Пиз-Дец".
В итоге, у нас, то бишь, русскоговорящих, настоящая истерика, у ивритоговорящих
- не меньше, так как эта гениальная тема была написана ивритскими буквами, а
лексикон у аборигенов уже освежен русскими оборотами. Кроме этого, курс (к
нашей
великой радости) сорван до конца семестра, ну, а кличку препода после всего
этого
угадайте сами.
***
Муж уезжает в командировку, а чтобы жена
не изменяла, изобрёл робота для этого дела и
говорит:
- Дорогая если захочешь, просто скажи "Вася",
и он всё сделает как надо.
Только муж за порог жена говорит "Вася". Через
час заходит к ней соседка и, увидев всё это,
спрашивает:
- Кто это?
- Это Вася.
- Вася?
После этих слов робот переключается на соседку.
Муж, прилетев заграницу, вспоминает, что забыл
сказать, как отключить робота, берёт билет обратно,
прилетает в Москву, ловит такси:
- Шеф в Чертаново.
- В Чертаново? Нет, туда не поеду, там ВАСЯ!!!
***
Одно время был я знаком с двумя развесёлыми ребятишками - Максом и Андреем.
Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день считался пропавшим, и
они впадали в депрессию. Короче однажды розыгрыш Андрея удался на славу...
Макс сидел дома, как говорится "в трусах и в каске", вдруг звонок в дверь, он
идёт, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы он бедолага,
предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно доставить в больницу. Он
всячески извиняясь, объясняет им, что мол над ними наверное пошутили, что он
никого не вызывал и т.д.
В результате 10 минутных пререканий бригада скорой согласилась удалиться,
пригрозив на последок сообщить в милицию ежели данный вызов повторится.
Только они подошли к лифту, как из него вывалила бригада пожарников с
брандсбойдами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место
возгорания и сообщить в какой комнате находится тело пострадавшего. Когда шум
немного улёгся, добрый десяток глаз уставился на стоявшего в трусах на
лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся, оправдывался,
объяснял, что это, наверное, чья то злая шутка. Ему было поверили и согласились
не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта открылась и на лестничную клетку
вывалил до зубов вооружённый наряд милиции...
В общем всё повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже лежал на
полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и все уже
собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта, и появился
Андрюха. Он с печальным видом обвёл взглядом всех присутствующих, посмотрел
на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои шуточки принялся?".
Макс оказался дома только через сутки :).
***
Сидят два помидоpа в холодильнике.
Один:
-Пpивет!Тебя как зовут?
-О!Говоpящий помидоp!%)
***
Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c_кa,
caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
***
Попросили жители села Илью Муромца, что б он змея Горыныча убил.
Вышел тот на опушку леса и давай искать змея.
Смотрит: стоит здоровенная гора, а в горе той пещера.
Заходит он туда, а там темно - ничего не видно и жуткая вонь.
Ну он значит и кричит в пещеру (а эхо идет одуренное):
- Змей Горыныч, выходи на бой ратный ! ! !
Тут как гром с неба раздается такой басищще:
- Выхожу..................выхожу..............токо не надо мне в жопу
орать.....
***
Начальник треста (Н) и его зам (З) принимают только что построенный дом.
Идут по какому-то ветхому настилу...
З: (угодливо) - Ах, Иван Иваныч, не поскользнитесь! Ах, Иван Иваныч, не
упадите!
Настил не выдерживает и оба падают в какой-то подвал.
Н: - [Блин], темно здесь, как у негра в ж&%е !
З: -Ах, Иван Иваныч, везде-то вы были, всё-то вы видели !
***
Попал Рабинович в аpмию, и после куpса молодого бойца напpавили его в
Чечню. Повоевал он месяц и запpосился в отпуск.
- Рано тебе еще, - говоpит комбат. - Отпуск заслужить надо.
- А как?
- Hу, добудь "языка".
Чеpез день пpивел солдат пленного, и командиp выполнил обещание. Hо
вскоpе опять Рабинович захотел съездить домой.
- Заслужить надо, сынок, - говоpит комбат. - Вот если бы ты секpетные
документы пpотивника достал, каpты там всякие, пpиказы...
Утpом боец вpучил командиpу секpетные документы теppоpистов, получил
медаль, сеpжантские лычки и отпpавился в отпуск. Веpнувшись с побывки,
Рабинович опять обpатился к командиpу с той же пpосьбой. Комбат, чтобы
тот отстал, велел ему добыть вpажеское знамя, а особисты pешили
пpоследить за удачливым воином.
Hочью идет геpой в гоpы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к
лагеpю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части,
pазмахивает им и кpичит:
- Эй, pебята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!
***
Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша
начинает
к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка
"ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень
тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками.
Кондукторша
всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего
пристала
к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от
мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не
вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает
к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена
(как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее
парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули
дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...
***
Бабка на улице обращается к разноцветно-патлатому парню:
-Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
-Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости.
В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю, вон
у мента спроси.
Бабка подходит к милиционеру:
-Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Тот медленно опустил дернувшуюся было к козырьку руку:
-Хипуешь, клюшка?
***
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал
тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и
увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и
расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И
создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что
это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и
подумал: "Ладно, накрасится"
***
"Плавает" студент на экзамене. Желая ему помочь профессор тычет пальцем в
формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С, - отвечает студент.
- И что она означает? - допытывается профессор.
- Кажись скорость света...
- КАКАЯ С, какая скорость света. Это скобка, придурок! Иди три...
***
Сижy сегодня на в шаpаге. Пpедмет "Опеpационные системы, сpеды и оболочки".
Пpепод чегото там pаспинается по веpсии мастдая. Доходит до Win XP и пишет на
доске:
Windows XP Proffessional
Windows XP Xome Edition
^^^^
***
- Мама, а почему папа такой бледный?
- Копай, сынок, не отвлекайся...***
История одной "покатушки" рекомендую!
***
Эта история рассказана одной знакомой, она работает в одном из офисов
сотовой компании МТС в г Новосибирске. (для тех кто может не знает,
что такое карта "Экспресс Оплаты" - это такая бумажка в пластике
достоинством ХХХ рублей с пин кодом, который надо сообщить оператору
для зачисления платежа на ваш счет).
теперь сама история:
Как то приходит к ним в офис один товарищ и заявляет, что их карты
"Экспресс оплаты" очень плохо режутся. Оператор его спрашивает, а
зачем Вы их режете??? На что получает ошеломляющий ответ: "Дело в том,
что сим-карта очень маленьких размеров, а вырезать по ее форме ваши
карты "Экспресс оплаты" очень сложно, для того чтобы потом запихать в
телефон."***
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
- Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе - какой-то
Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда
мы познакомились!
***
В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано:
"HЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!"***
Приходит Иисус к своим ученикам, а те пьянствуют.
- Откуда у вас деньги на вино?
- Да Иуда какую-то сделку провернул!
***
Две женщины в автобусе, сидя на первом сидении, переговариваются друг с
другом:
- Маша, я сейчас уссусь со смеху - надо же так нажраться, что не может
войти в автобус...
Мужик, подняв мутные глаза:
- Если я всё же залезу в автобус - вы у меня ещё и усрётесь... Я водитель***
Вовочка - учительнице:
- Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту,
стану большим человеком и покажу вам.
- Путин, не препирайся.***
Построил прапорщик рядовых и говорит:
- Сегодня мы будем таскать алюминёвыя трубы.
- Не алюминевыя, а аллюминевые!
- А самые умные будут таскать чюгюнювыя!***
|
